Aléjate de las Amistadas Tóxicas

Igual que hay amores que matan, hay “amigos” que acaban contigo. Esos que llamo: “vampiros emocionales”, ¡pero no vuelan, son de carne y hueso, y les encanta chupar tu tiempo y alimentarse de tu buena energía.

¿Nunca ha aterrizado en tu vida una de esas amistades tóxicas que — haciéndose la víctima toma ventaja de tu mejor intención de ayudarle y no tiene reparos en aprovecharse de tu tiempo, energía, oportunidades o dinero, sin preocuparse de tus necesidades o compromisos? Estos individuos, si no los sacas a tiempo de tu vida corres el riesgo de cambiar de carácter (para peor), empiezas a ver las cosas tan negativamente como éstos, rechazas algunas buenas amistades antiguas y tu entorno se empieza a parecer al de ellos. Usa tu sexto sentido y destierra lo antes posible de tu círculo de amistades a quienes te complican la vida.

¿Cómo identificar a estos “vampiros emocionales”? generalmente critican todo y  culpan a otros de sus desgracias, nunca están felices, se irritan fácilmente y poseen mal carácter, tienen una lista sin fin de despidos y relaciones fracasadas y padecen de una “mala pata” terrible: ¡todo lo malo parece sucederles! Pero actúan de una manera que da lastima, y si no los conoces, te enterneces y quieres extenderles la mano. ¡Ojo! Si tratas de ayudarlos tú a ellos, acaban ellos metiéndote en problemas a ti.

Si hay alguien así en tu vida, sácalo de raíz. Tu tiempo, bondad y energía positiva,  son tres tesoros invaluables, solo compártelos con quienes lo merecen. Soy como tu dentista, jamás te aconsejaría que te dejaras en la boca una muela enferma que puede infectar las otras buenas, sino que te diría: “lo que está malo, hay que extraerlo de  un tirón” .

Cómo identificar a un verdadero amigo:

1)   No apunta tus faltas, y cuando te critica lo hace constructivamente dándote una solución para esa situación.

2)   Nunca toma ventaja de ti, porque solo te pide ayuda cuando es realmente necesario, o en caso de emergencia.

3)   Tus secretos los guarda en una tumba

4)   Siempre esta dispuesto a escuchar tus problemas  (aunque los sepa de memoria)

5)   Comparte tus logros y se alegra de tus triunfos (no te envidia).

Por: María Marín

6 Ventajas de Salir con un Hombre Mayor que Tú

 

Muchas personas opinan que mientras el amor existe y barre tus pies, la edad no importa. Saliendo con un hombre mayor puede ser mirada con desprecio por algunos, pero hay muchas relaciones de este tipo que han trabajado brillantemente. De hecho, hay varias ventajas de salir con un hombre mayor, aquí algunas de ellas:

 

 1. Futuro Seguro

Un hombre mayor tiene su vida planificada y huellas por el camino adecuado. No es ese chico poco confuso que parece tener objetivos volátiles sobre su futuro, algo que va cambiando cada temporada. No sólo es el futuro seguro financieramente, pero también tendrás la seguridad emocional y física con él.

2. Cero Juegos Inmaduros

Los niños a menudo se confunden con lo que quieren y por lo tanto su relación puede ser impresionante a la vez y arrojada fuera del gancho a los demás. Si la relación está causando una gran cantidad de estrés emocional, entonces no es el verdadero significado para ti. Los hombres mayores están más allá de esos juegos de niño, y si tienen un interés genuino, se nota en lugar de soplar caliente y frío al mismo tiempo.

3. Un Comportamiento Coherente

Cuando los niños se convierten en hombres, no sólo están experimentando un cambio físico, también hay un cambio drástico en el comportamiento y las características que poseían antes. Es posible que te hayan gustado los rasgos del muchacho, pero con responsabilidades, el tiempo y las relaciones en el hombre que se convierte, puede ser un total desconocido para ti. Sin embargo, los hombres mayores poseen rasgos relativamente consistentes que no sufren grandes cambios, incluso después de establecer el compromiso.

4. Soporte y Atención

No se puede negar que los hombres más jóvenes no prestan su apoyo y cuidado si te gusta. Pero hay fases en su vida que parecen mucho más importante para ellos, simplemente porque de asumir responsabilidades. Son testigos de las fases cambiantes y las nuevas que son ajenos a si se comparan con los hombres mayores que tienen la experiencia y lo pueden haber visto a todos.

5. La Percepción de la Madurez

Es un hecho científicamente demostrado que las niñas maduran antes que los chicos. Así que las posibilidades de encontrar a alguien de su edad o menos con el mismo vencimiento y las metas que usted posee son pocas si se compara con ver estos atributos en un hombre mayor. Son mucho más maduros, con experiencia y conocen las dificultades en la vida antes de hacerlo por el simple hecho de que las ha cruzado antes que tú.

6. Relación Saludable

Los hombres mayores tienen la capacidad de comprender la profundidad de una relación y lo que se necesita para construir y mantener. Ellos no necesariamente pueden ser devorados por el momento y destruir la química o la relación debido a que sus experiencias pueden haberles enseñado lecciones diferentes. Es posible que hayan hecho su cuota de errores cuando eran más jóvenes y empiezan a tratar las cosas de manera más lógica.

Con información de: Emujer

Ya llegó el bebé... ¿Cómo sigue Mi Vida? (III. Parte).

 

Ya llegó el bebé... ¿cómo sigue mi vida?.

Ser Mujer y Ser Madre.

En el momento del embarazo y nacimiento de un hijo, las mujeres se enfrentan con aquellos modelos de maternidad que la han acompañado en su desarrollo, desconociendo muchas veces su propio criterio al respecto, y repitiendo formas con las cuales muchas veces ni siquiera están de acuerdo. 

Es por ello que muchas decisiones cotidianas están teñidas de angustia y de culpa cuando la vida continúa desde nuevos roles: ser madre y ser mujer. Este proceso trae como consecuencia una modificación de la imagen de sí y las otras, nuevas modalidades de contratos de la pareja, y una nueva posición de la mujer en relación a sus otros centros de interés: amistades, ámbito laboral, formación académica, tiempo libre, etc.

Hoy en día muchas mujeres trabajan, ganan dinero, estudian, buscan su propio placer, pero organizar sus vidas más allá de la maternidad se vuelve a veces un camino difícil, de “transgresiones”, de culpas y de sobre exigencias. Siempre es importante tener presente que nuestros hijos necesitan como madres mujeres felices. Para ello debemos preguntarnos por nuestros propios deseos más allá de los mandatos, tratar de lograr un equilibrio entre el tiempo que destinamos a nuestros hijos y nuestras actividades, recuperar parte de nuestra identidad perdida.

Sugerencias para facilitar este Tiempito...

1 Darte tiempo y aceptar que los primeros tiempos del bebé en casa, puede resultar difícil

2 Aceptar la ayuda de amigos, familiares y profesionales

3 Compartir con tu pareja lo que sentís y guiarlo en relación a lo que necesitás para sentirte mejor.

4 Conversar con tu pareja acerca de cómo están frente a esta nueva situación y planear actividades juntos.

5 Recuperar actividades que desarrollabas antes del nacimiento: trabajo, estudio, actividad física, encuentros con amigas.

Volver al Trabajo.

Es posible que en cuanto te hayas adaptado a tu nuevo rol de madre y logrado una rutina apropiada para tu familia, haya llegado el momento de volver al trabajo, o comiences a pensar en ello.

 Para muchas mujeres se trata de una necesidad económica, sin la libertad de decidir si retomarlo o no; para otras representa una búsqueda de la identidad perdida, una salida del mundo de pañales. Esa identidad es el producto de nuestro recorrido social: trabajo, profesión, estudio, amistades, etc, que en la relación misma nos devuelve información acerca de quiénes somos y qué hacemos. Con la llegada del bebé se precipita la pérdida de los lugares de identificación.

En otros tiempos, esto también sucedía pero en un ritmo diferente; las mamás de esta época mantienen sus actividades hasta el mismo día del parto, siendo luego el detenimiento muy abrupto, por lo que dificulta la elaboración de esta etapa de su vida.

Es en ese momento donde se hace difícil RECONOCERSE A SÍ MISMA.

Volver a trabajar requiere de una nueva organización familiar. Si la preparación es con anticipación, teniendo en cuenta cómo adaptar la rutina, quiénes serán los referentes que se quedarán con el bebé en tu ausencia, cómo resolver el tema de la leche materna, cuáles son para la mamá y el papá las prioridades en esta nueva etapa, etc, el período de transición será más sencillo para todos.

 Es probable que ante esta decisión experimentes sentimientos e ideas contradictorias e incluso, que la decisión que tomes sea diferente a lo que considerabas lo mejor, antes del nacimiento. 

Tal vez sientas culpa por necesitar o desear retomar tu trabajo. 

Es importante que sepas que para el bebé será más positivo que vos estés contenta y satisfecha con lo que hagas.

 Para este período crítico puede resultar facilitador buscar nuevos referentes entre los pares y en profesionales que puedan acompañarte, descubrirás así que no estás sola, que los temores y las preocupaciones son similares y que el intercambio en sí mismo enriquece.

Por Lic. Marisa Russomando, Psicóloga, Directora del espacio La Cigüeña, www.espaciolc.com.ar

Ya llegó el Bebé... ¿Cómo sigue Mi Vida? (II.Parte.)

Ya llegó el Bebé... ¿Cómo Sigue Mi Vida?

Sexualidad

La sexualidad es uno de los aspectos de la pareja que varían durante el proceso de búsqueda, embarazo y pos parto. Ante la llegada del alta médica, es decir el permiso que el médico otorga a reiniciar la vida sexual activa, muchas parejas se encuentran con que uno de ellos o ambos no logran conectarse con el deseo sexual, al menos de la misma manera que antes del embarazo.

Lo primero que debemos destacar es que el alta habla de la aptitud física, orgánica de esa mujer para mantener relaciones sexuales, y que esto nada dice de las ganas, del deseo de los miembros de la pareja hacerlo. 

El consejo más generalizado acerca de cuándo retomar las relaciones sexuales es, luego del alta médica, en el momento en que los dos sientan que están preparados y tienen ganas de hacerlo. 

Este re- encuentro desde estos nuevos roles a veces no es sencillo, es común sentirse diferente en relación al sexo luego del nacimiento de un hijo. 

Cuáles son aquellas cosas que dificultan ese encuentro?

En el caso de las mujeres podemos mencionar:

1.- Sensación de pérdida de la intimidad, de la libertad, en relación a la llegada del bebé.

2.- Pérdida de su propia identidad en relación a los roles que no ejercita activamente.

3.- Transformación del cuerpo, que no es el único cambio pero es el visible y no de menor importancia: ya no es el cuerpo del embarazo que las mujeres en general erotizan fácilmente, no es el cuerpo anterior al embarazo y entonces lleva un tiempo adaptarse al mismo.

4.- Roles que entran en conflicto: ser mujer- ser madre, y la respuesta singular que cada una de a ellos.

5.- Simbiosis madre- hijo que debe ir cediendo par dar lugar al hombre.

6.- Consideraciones físicas: incomodidad por inflamación vaginal, loquios o hemorragias, lactancia, cansancio, etc. 

En el caso de los hombres:

1.- Impacto de haber visto a su mujer en el momento del parto

2.- Ver en su mujer una figura totalmente maternal

3.- Implicarse como padre desde la exigencia económica y por lo tanto laboral.

4.- Temer hacerle daño a su mujer.

5.- Situar el cuerpo de su mujer como perteneciente al bebé, más aún durante la lactancia.

Para ambos:

1.- Antes eran 2, ahora son 3 en el cuarto o en la casa.

2.- Cansancio, ya que la demanda del recién nacido es total.

3.- Necesidad de tiempo de adaptarse ala nueva situación.

- Cómo Facilitar el Re- encuentro?

 En primer lugar es importante no acceder a un encuentro íntimo sólo por suponer que el otro quiere, y tener presente que esto sucede y que pasa: es cuestión de tiempo, de adaptación a la nueva situación, de conversar con la pareja acerca de esto ya que la conversación fluida evitará que esto sea un problema. 

También es bueno facilitarse encuentros de juegos amorosos: caricias, abrazos, besos y así darse tiempo para re- encontrarse con el propio cuerpo y el del otro antes del encuentro que re- iniciaría la vida sexual activa.

 

Por Lic. Marisa Russomando, Psicóloga, Directora del espacio La Cigüeña, www.espaciolc.com.ar

Ya llegó el Bebé... ¿Cómo Seguir Mi Vida? (I Parte)

Ya llegó el Bebé... ¿Cómo Seguir Mi Vida?

 

El bebé ha llegado... una nueva vida, un nuevo corazoncito latiendo. Es el momento que han estado esperando, es un encuentro que cambiará la vida de todos para siempre.

Pocas parejas piensan en el impacto que el nuevo bebé tendrá sobre sus vidas, su trabajo, sus emociones y sus sentimientos mutuos. Es frecuente que los padres den tanta importancia al cuidado del bebé que presten demasiado poca atención a su propio cuidado. 

Con la llegada del bebé, tanto las madres como los padres encontrarán que el mundo a su alrededor se ha alterado y esto puede provocar temores y angustias que al ser conversado con otros pares o con un profesional se despejan rápidamente, conectándose con la maravillosa experiencia de ser padres sin desatender a otras áreas que conforman a cada persona.

Pareja y Familia.

Hay una gran diferencia entre una pareja y una familia. Un hombre es muy diferente a un padre, y de ambos se esperan cosas diferentes. 

Del mismo modo una madre es diferente a una mujer. Tal vez es el momento de que cada uno preste mucha atención a las necesidades del otro y busque la manera de demostrar su interés. 

El instinto para criar a un niño es fuerte y la alegría y la satisfacción que sienten la mayor parte de los padres supera ampliamente los inconvenientes y limitaciones que deben enfrentar.

Los primeros días después del parto suelen ser desconcertantes, pasando por diferentes períodos en los que son atendidos por varios profesionales y momentos en los cuales están solos, en general no sin dificultades. 

Aunque el cuidado cotidiano del bebé les deja poco espacio para la relación de pareja, estas cosas pueden unirlos si se concentran en compartir cosas simples y disfrutan de las primeras "monerías" del bebé.

Cuando una pareja tiene su primer hijo, nacen con él tres nuevas relaciones: mamá-bebé, papá-bebé y la de la madre con el padre entre sí, siendo esta última la más compleja, ya que si bien entre ellos ya existía una relación anterior al nacimiento, lo novedoso es vincularse desde los roles de madre y padre, con la respuesta particular que cada uno tenga frente a ello y a partir de allí es necesario "rediseñar" la relación.

 Para ello es importante que el reciente papá sepa que su mujer se siente muy vulnerable, tanto en lo físico como en lo emocional y que su afectividad se encuentra concentrada en su relación con el bebé y que esto no representa un rechazo hacia él, que necesita de su ayuda para no sentirse agobiada en las tareas diarias y para recuperar su identidad; que las mamás tengan presente que a ellos también le pasan cosas, que esta situación es nueva y tal vez confusa para ambos y que por lo tanto él también requiere su atención y comprensión. 

 

El hombre debe retomar su actividad laboral inmediatamente y el mundo de hoy no permite "distracciones", es decir que las exigencias continúan "como si nada hubiera sucedido" y en consecuencia es probable que el papá se encuentre en una situación de mucha presión. 

Por eso si los dos comienzan esta etapa con el convencimiento de que los primeros meses pueden ser de trabajo duro, podrán apoyarse mutuamente y demostrarse que están haciendo lo que cada uno puede, desde la mejor de las intenciones.

CAMINA A TU INTERIOR

Toma un viaje a tu interior.

Una cita contigo mismo .

Deja Un momento esta semana solo para ti, puede ser 10 o 15 minutos pero que sea un momento para cerrar los ojos y escuchar tu voz interior, la voz de tu alma.

 Piensa en un lugar que te guste, en algo que te agrade y concéntrate.

Respira despacio y profundo.

Luego piensa en ti, escúchate. Este ejercicio sencillo es muy relajante.

¿Cuántas veces has querido escapar de tu rutina diaria, tener un momento de paz y tranquilidad?

Tener un momento para concentrarte, 

verte a ti mismo, y hablarte, comunicarte con tu interior.
Tú puedes hacerlo, algunas veces puedes ir de vacaciones, o tomar un retiro.

Pero muchas veces no tenemos tiempo para hacer eso y necesitamos un momento en nuestra rutina diaria para escuchar nuestra voz interior.

Adelante Amigo... para ya de tanta presión, de tantos sueños sin sentido, adéntrate en tu mundo interior, encontrarás allí grandes secretos que permitirán que tu vida sea más feliz…

No vivas la vida sólo en el exterior, allí dentro de tu corazón mora una gran Verdad.. y sólo te será revelada cuando tu decidas entrar...

No lo pienses más. 

Deja el temor... ¿temor a qué?  ¿Qué temes perder?

¡¡NADA!! Porque nada nos pertenece... todo aquí es temporal... busca lo eterno Amigo...

Busca esa esencia que nos lleva hacia el infinito.

En cualquier momento llegará tu fin... 

¿Y qué hiciste con tu vida? ¿Sólo acumular más y más cosas? Sólo lo que hayas cultivado espiritualmente...

¡Sólo lo que hay en tu corazón, permanecerá contigo por siempre!

Autor: Desconocido

DEPENDENCIA

Dependencia emocional.

Qué es y cómo salir de ella.

 

Son muchas las personas que dependen emocionalmente de su pareja y no son conscientes de ello. Darse cuenta y poner remedio puede ahorrar muchos sufrimientos.

La dependencia emocional de la pareja puede equipararse actualmente con el concepto de “adición al amor”, Son muchas las personas que tienen la necesidad de tener una pareja, y si la relación fracasa buscan rápidamente otra relación amorosa.

La adicción al amor, como cualquier otra adicción, hace que la vida de la persona adicta gire en torno al objeto amado (la pareja). Su bienestar personal estará en función de la satisfacción que le produzca su pareja, buscará continuamente estar en su presencia y sufrirá cuando no está cerca de ella. Las rupturas amorosas las vivirán como un gran trauma, y tendrán la necesidad irrefrenable de recuperar la relación o buscar una nueva pareja.

La dependencia emocional es un concepto más amplio, pudiendo una persona depender emocionalmente de otra, no necesariamente de su pareja.

Características de las Personas Emocionalmente Dependientes

¿Cómo podemos saber si somos emocionalmente dependientes o si podemos llegar a serlo en algún momento de nuestra vida?.

Vamos a ver algunas características que comparten las personas con dependencia emocional:

• Baja autoestima. La autoestima es la valoración que hacemos sobre nosotros mismos. Se forma con las experiencias que tenemos a lo largo de la vida. Cuando esta valoración es negativa, podemos decir que tenemos baja autoestima. Un concepto muy ligado a la autoestima es el autoconcepto, que es la forma en la que nos percibimos a nosotros mismos. La autoestima es, por tanto, una valoración (positiva o negativa) del autoconcepto. Las personas emocionalmente dependientes tienen una baja autoestima.
• Necesidad excesiva de aprobación. Muchas personas sienten la necesidad de ser aprobados constantemente por los demás y si esto no ocurre lo perciben como algo negativo. Lo que los demás piensen influirá de forma decisiva en cómo se van a percibir a sí mismos. Si los demás aprueban sus conductas y pensamientos se sentirán bien, pero si no lo hacen, lo percibirán como algo muy negativo.
• Miedo al abandono. Muy relacionado con los conceptos anteriores. Las personas con miedo al abandono creen que si los demás deciden terminar con las relaciones (amistad, pareja, etc.) no encontrarán a nadie que pueda sustituirlos. Perciben el abandono como algo horrible.
• Anteponen las necesidades de los demás a las suyas propias. Estas personas no expresan opiniones personales contrarias al resto, ni reclaman o exigen sus derechos. Simplemente se dejan guiar por lo que creen que se espera de ellos para poder conseguir el cariño que tanto necesitan. Asimismo, hacen todo lo que su pareja o la persona de la que dependen, les pida. Creen que estar de acuerdo con los demás les otorga valor, y serán merecedores de su cariño o amistad.

 

 

Respecto a las Relaciones Amorosas

Ya hemos visto que las personas con dependencia emocional poseen una serie de características con un objetivo común: sentirse queridos. Por esta razón, buscarán pareja continuamente en el caso de no tener, y harán todo lo posible por mantener la pareja en el caso de tenerla.

¿Cómo se comporta un dependiente emocional en la pareja?

• Tendrá excesiva ilusión al inicio de una relación amorosa o ante el intento de que ello suceda. Tener una relación amorosa es lo más deseado por estas personas.
• Manifestará necesidad de controlar a su pareja: llamadas constantes con el fin de saber qué hace en cada momento.
• Demandará relaciones exclusivas: no quiere que su pareja tenga otras relaciones (amistad, compañeros de trabajo, etc.) por el miedo a perderla.
• Demandará atención de forma excesiva: cualquier excusa será buena para mantener a su pareja cerca.
• Creerá que las necesidades de su pareja son más importantes que las suyas propias: hará cualquier cosa para mantener el amor y la atención de la persona de la que depende emocionalmente.
• Vivirá la ruptura como algo excesivamente traumático. Una vez aceptada la ruptura buscará rápidamente una nueva pareja.

¿Dónde Está el Error?

Los dependientes emocionales piensan que sometiéndose a la persona o personas de las que dependen, mantendrán el cariño que necesitan. Sin embargo, podemos ver, que dada la forma de comportarse estas personas, pueden producir el efecto contrario.

La pareja debe formarse en la igualdad, donde ambos miembros den y reciban lo mismo, respetando siempre la individualidad del otro y exponiendo las propias necesidades.

 

¿Qué Hacer Cuando Somos Dependientes Emocionales?

Buscar un profesional que nos ayude a cambiar algunos patrones de pensamiento más coherentes con la realidad. Asimismo, será muy conveniente entrenarse en asertividad (capacidad para expresar los propios derechos de forma adecuada).

 

Reflexión Final

Son muchas las personas que tienen dependencia emocional de la pareja o de otras personas de su entorno. Esta dependencia les lleva a comportarse de forma inadecuada sobreponiendo el bienestar de otras personas al suyo propio, pudiendo llevar a relaciones de pareja destructivas, donde las relaciones de poder sean la base del aparente “amor”.

Saber identificarlo y buscar ayuda puede mejorar la calidad de vida de estas personas.

EL AMOR Y LA SOLEDAD

Relaciones de pareja

Muchas veces, las personas que se sienten solas buscan refugiarse en el amor para no sentirse de ese modo. Estas relaciones no tienen futuro, pues están basadas en un sentimiento egoísta.

Es muy común que las personas que se sienten solas busquen refugiarse en el amor para espantar a la soledad. Estas relaciones están destinadas al fracaso, pues no son capaces de cumplir con el objetivo que se les exige. 

La soledad es un sentimiento subjetivo individual y como tal, debe encontrar su respuesta dentro de la persona misma. Quien experimenta la soledad, la sentirá aún estando acompañado. Es importante el comprender los motivos de nuestra soledad para poder superarla. 

Muchas veces la soledad es una advertencia de que debemos pasar más tiempo dedicado a nosotros mismos, a reflexionar sobre nuestra vida. 

Alguien que ama a otro porque lo necesita, en realidad no ama, sino que está usando a esa persona para su beneficio, para compañía, manutención, diversión. 

El verdadero amor nace de querer al otro, aceptarlo, comprenderlo, perdonarlo, tolerarlo, de sentir la necesidad de dar y recibir, de compartir. 

Consideraciones acerca del amor y la soledad:

El amor verdadero otorga libertad al otro para que sea como es. Cuando se ama, se ama a la persona entera, con sus virtudes y con sus defectos, ya que todos hacen a la persona. 

La soledad, cuando es vivida como una experiencia positiva, nos vuelve independientes, nos permite valorarnos y confiar en nosotros mismos. Es en soledad cuando logramos conocernos, apreciar nuestro potencial y esto nos permite querernos. 

Quien no se ama, no es capaz de amar a otro. Cuando una persona no se quiere a sí misma, tiende a ser agresiva con los demás porque proyecta sus sentimientos en sus acciones. 

Al experimentar el sentimiento de soledad, debemos buscar dentro nuestro el sentimiento de pertenencia perdido. Al recuperarlo, se logra la reconciliación con uno mismo, lo que conduce al equilibrio que posibilita el relacionamiento normal con los otros. 

El amor verdadero no implica la fusión de dos personas, sino la independencia, el amar al otro como ser total, su capacidad de evolucionar constantemente. Esto lleva a sorprenderse a diario con el ser amado, con esa cualidad de cambiar y continuar siendo la misma persona. 

El egoísmo que se presenta cuando se busca un amor para evitar la soledad, es enemigo del amor, ocasiona celos y envidia.

                                                                                                                                       

La Amistad como valor humano.

                                                                                                                                                                                                                                   

La amistad (del latín amicus; amigo, que deriva de amore, amar) es una relación afectiva entre dos o más personas. La amistad es una de las relaciones interpersonales más comunes que la mayoría de las personas tienen en la vida.

                                                                                                                                      

 

                                                                                                                                   

  La amistad se da en distintas etapas de la vida y en diferentes grados de importancia y trascendencia. La amistad nace cuando las personas encuentran inquietudes comunes. Hay amistades que nacen a los pocos minutos de relacionarse y otras que tardan años en hacerlo. La verdadera amistad dura toda la vida. (Wikidepia).

                                                                                                                                     

La amistad:

Nos permite tener experiencias y adquirir conocimientos. Es uno de los valores más hermosos y poderosos, pero debe ser recíproca y sincera para que sea verdadera y duradera.
Se basa en la mutua confianza, el objetivo es ayudar al otro y consecuentemente a sí mismo. Es una relación que hay que cultivarla y cuidarla.

No se impone, ni se programa, como todo en la vida requiere de un esfuerzo para conseguirlo y lo más importante es poner los medios para lograrlo y mantenerlo.
Es una relación entre iguales con alguna característica en común. Por eso los profesores, los padres, los jefes no pueden ser amigos de sus alumnos, de sus hijos o de sus empleados.

Se inculca desde la infancia, y como padres debemos enseñar a nuestros hijos el verdadero valor de la amistad, los debemos enseñar a compartir y ayudar. Como también debemos estar atentos del entorno en que se relacionan nuestros hijos. Pero nunca privarle o prohibirle una amistad, y si ésta no nos parece conveniente, debemos conversar con ellos y explicarles nuestras inquietudes.

                                                                                                                                     

Un buen amigo:

• Sabe todo de ti.
• Te quiere tal cual eres.
• Está contigo en los momentos buenos y en los momentos malos.
• Comparte las alegrías contigo al igual que tus sufrimientos.
• Te apoya cuando lo necesitas.
• Nunca trata de anularte.
• Te da buenos consejos.